No tengo ganas de devanarme los sesos pensando en un titulo... uu

No seque escribir,se puede decir que no se nada, tengo 17 añosy no tengo ninguna ilusion por vivir,eso no quiere decir que me vaya a suicidar (no tengo valor para hacerlo) es simplemente que mi vida no tiene sentido,no hay ninguna razon por la que me levante cada mañana lo unico que hago es huir de mis responsabilidades, siempre escojo el camino mas facil... lo he hecho durante todami vida y creo que eso es algo que nunca cambiara, irresponsable? seguramente si, inmadura?sin ninguna duda , cobarde? hasta la medul... y aunque no me sienta orgullosa de ello soy asi.. huyo del mundo, de mi patetica vida y me refugio en un lugar donde no hay nada que me preocupe, no es un lugar fisico ni nada por el estilo, es un lugar situado dentro de mi mente,donde paso las 24 horas soñando,se podria decir que mi vivo entre sueños y sueño en la realidad. Hay algo o alguien que me pueda sacar de ahi? puede ser que si, pero hasta que lo encuentre pasare mucho tiempo encerrada en mi misma, y la verdad es que me sorprendo de mi misma,porque siempre sonrio,como si la mayor preocupacion en mi vida fuese que ropa me pondre hoy ( y la verdad es que eso me importa una mierda) , siempre tengo esa sonrisa en la cara que ni yo misma se si es real,cualquier cosa me hace sonreir, pero.. es una sonrisa de verdad? o solo me escudo tras ella? la verdad es que no lo se, no me entiendo ni yo misma... supongo que esa sonrisa es una forma de lanzar un grito desesperado a alguien que me pueda salvar de mi misma, pero todos estamos demasiado centrados en nuestra vida como para darnos cuenta de lo que les pasa a los demas, supongo que normalmente la gente que se da cuenta de si te ocurre algo son los amigps, o incluso los familiares, pero amigos... no tengo,es triste,pero es verdad , y mis familiares, no creo que se dieran cuenta alguna vez de mis pensamientos, y si alguna vez leyeran esto, pensarian que soy idiota... La verdad es que no se porque estoy escribiendo esto,supongo que no tengo otra cosa que hacer... patetico, verdad?
Estoy cansada de intentar buscar algo a lo que aferrarme para salir a la realidad,creo que lo unico que puedo hacer es seguir metida en mi mundo de felicidad... se que es una solucion cobarde, pero creo que eso es lo unico que puedo hacer ,ya que no tengo objetivos ni sueños, y aunque los tuviese no se realizarian nunca,pero bueno , por ahora lo unico que hare sera seguir existiendo, aunque no sepa muy bien porque...