Nuevas experiencias ^^

Hacia mucho que no escribía, pero la verdad es que no tenia ganas, para que mentir, además, mi cabeza esta vacía como una hoja de papel en blanco así que supongo que eso será efecto de refugiarme en mi rutina y existencia superficial, ya que últimamente me he vuelto de esas personas que viven su vida, porque no tienen nada mas interesante que hacer, sin pararse a pensar un momento en si están satisfechos de lo que hacen… Supongo que al no tener nada mejor que hacer me he puesto a pensar, aunque no se si eso es bueno o malo, ya que si me paro a pensar en lo que estoy haciendo en estos últimos días de mi vida, no es que me sienta muy bien conmigo misma, aunque como dicen por ahí, las cosas pueden ser según desde el lado en que lo mires y la verdad, es que de una de las cosas de las que no me arrepiento es de haber conocido a mis “nanos” o “usuarios” según les llaman de una forma tan fría e impersonal las asociaciones de discapacitados, en esos días en los que estuve con ellos me los pase realmente bien y conocí a varias personas que vale la pena seguir viendo (aunque no creo que sea eso muy posible) ,la verdad es que el permanecer con ellos esos días me hizo darme cuenta de muchas cosas, sobre las personas a mi alrededor y sobre mi misma, sobre lo egoísta e ignorante que puedo llegar a ser, aunque también sobre lo mucho que te puede llenar el hacer reír a alguien que en tu presencia nunca lo había hecho o las muchas lagrimas que pude derramar al escuchar las palabras “si yo fuera normal…” aunque también la vergüenza tan grande que puedes llegar a sentir cuando te piden que les dejes que te aprieten una teta (hablando rápido y claro). Ese tipo de experiencias de auto-descubrimiento, auto-control, diversión, tristeza, y vergüenza, junto con muchos mas me han hecho pasar una de mis mejores quincenas de mi vida, ya que aunque todas las situaciones no eran buenas ,tales como varias rencillas entre los monitores a causa de algunas situaciones de violencia con los “nanos” o la increíble despreocupación por la salud física y emocional de estos, casi arruinan unos días que podrían haber sido casi perfectos, pero que al final, acabaron siendo uno de mis mejores recuerdos de el verano e invito a toda la persona que tenga curiosidad por realizar campamentos de disminuidos intelectuales (así es como desean que se les llame según tengo entendido) elimine todas las dudas que pueda tener y se embarque en una experiencia que seguro será inolvidable, ya que para mi si lo fue…
Espero que no parezca que quiero hacer publicidad, pero la verdad es que a mi me encantó y volveré a repetir en noviembre y diciembre, ya que la auto-realización que puedes llegar a sentir es inexplicable.

Por cierto, este es un pequeño comentario para una persona que ha escrito unos comentarios un poco ofensivos sobre mi persona en este blog y la verdad es que no se quien es, ni porque lo hace, pero si lee esto, me gustaría que diese la cara ya que esconderse en el anonimato de la red es una de las cosas mas fáciles que una persona puede hacer, así que si tanto odio y rencor le provoco, me gustaría saber al menos quien es el/la cobarde que escribe esas cosas sin sentido…
Así que supongo que si tiene manos para escribir esas groserías, también las tendrá para tener un poco de valor y decir al menos quien es esa persona tan deplorable es la que escribe esas tonterías.

...cuanto tiempo, ¿Porque he vuelto?

Supongo que eso de ser constante... no es lo mio.

La verdad es que me habia olvidado por completo del tacto del teclado, y no he escrito porque no tuviera cosas que escribir, (ya que podria pasarme toda mi vida escribiendo cosas sin sentido como hago ahora) ,si no que el hecho de tener que mover los dedos para pulsar determinadas teclas y asi formar unas cuantas palabras con dudoso sentido, era una tarea demasiado ardua de realizar... hablando claro, soy una vaga y no tenia ganas de mover un dedo.

Pero bueno, supongo que casi siempre hay un retorno, aunque segundas partes nunca fueron buenas, pero se intentara hacer lo que se pueda, y tambien intentar escribir un con un poco mas de periodicidad...

Por ahora me despido de las personas que puedan leer esto (que seran muy escasos, o mas bien nadie).

dews.

No tengo ganas de devanarme los sesos pensando en un titulo... uu

No seque escribir,se puede decir que no se nada, tengo 17 añosy no tengo ninguna ilusion por vivir,eso no quiere decir que me vaya a suicidar (no tengo valor para hacerlo) es simplemente que mi vida no tiene sentido,no hay ninguna razon por la que me levante cada mañana lo unico que hago es huir de mis responsabilidades, siempre escojo el camino mas facil... lo he hecho durante todami vida y creo que eso es algo que nunca cambiara, irresponsable? seguramente si, inmadura?sin ninguna duda , cobarde? hasta la medul... y aunque no me sienta orgullosa de ello soy asi.. huyo del mundo, de mi patetica vida y me refugio en un lugar donde no hay nada que me preocupe, no es un lugar fisico ni nada por el estilo, es un lugar situado dentro de mi mente,donde paso las 24 horas soñando,se podria decir que mi vivo entre sueños y sueño en la realidad. Hay algo o alguien que me pueda sacar de ahi? puede ser que si, pero hasta que lo encuentre pasare mucho tiempo encerrada en mi misma, y la verdad es que me sorprendo de mi misma,porque siempre sonrio,como si la mayor preocupacion en mi vida fuese que ropa me pondre hoy ( y la verdad es que eso me importa una mierda) , siempre tengo esa sonrisa en la cara que ni yo misma se si es real,cualquier cosa me hace sonreir, pero.. es una sonrisa de verdad? o solo me escudo tras ella? la verdad es que no lo se, no me entiendo ni yo misma... supongo que esa sonrisa es una forma de lanzar un grito desesperado a alguien que me pueda salvar de mi misma, pero todos estamos demasiado centrados en nuestra vida como para darnos cuenta de lo que les pasa a los demas, supongo que normalmente la gente que se da cuenta de si te ocurre algo son los amigps, o incluso los familiares, pero amigos... no tengo,es triste,pero es verdad , y mis familiares, no creo que se dieran cuenta alguna vez de mis pensamientos, y si alguna vez leyeran esto, pensarian que soy idiota... La verdad es que no se porque estoy escribiendo esto,supongo que no tengo otra cosa que hacer... patetico, verdad?
Estoy cansada de intentar buscar algo a lo que aferrarme para salir a la realidad,creo que lo unico que puedo hacer es seguir metida en mi mundo de felicidad... se que es una solucion cobarde, pero creo que eso es lo unico que puedo hacer ,ya que no tengo objetivos ni sueños, y aunque los tuviese no se realizarian nunca,pero bueno , por ahora lo unico que hare sera seguir existiendo, aunque no sepa muy bien porque...

Toshido Masuda :: Wind

Cultivate your hunger, for you idealize.

Motivate your anger, make them all realize.

Climbing the mountain, never coming down.

Breaking through the contents, never falling down.

My knee is still shaking, like I was twelve,

Sneaking out of the classroom, by the back door.

A man railed at me twice home, but I didn't care.

Waiting is wasting for people like me.

Don't try to look so wise.

Don't cry, cau'se you're so all right.

Don't drive its faiths or fears

Cause you will hate yourself in the end.

Don't try to look so wise.

Don't cry, cau'se you're so all right.

Don't drive its faiths or fears

Cause you will hate yourself in the end.

You say, "Dreams are dreams."

I ain't gonna play the fool anymore.

"You say, "'Cause I still got my soul."

Take your time, baby, your blood needs slowing down.

Breach your soul to reach yourself before you gloom.

Reflection of fear makes shadows of nothing, shadows of nothing.

You still are blind, if you see a winding road,

'Cause there's always a straight way to the point you see.

Don't try to look so wise.

Don't cry, cau'se you're so all right.

Don't dry with fakes or fears,

'Cause you will hate yourself in the end.

¿No quierias caldo? ¡¡¡Pues toma tres tazas!!!

¿No querias estar sola? Pues quedate asi para toda la vida.

Algunas veces, las cosas que deseamos, inesperadamente las obtenemos... pero... ¿que hacer cuando ya tienes lo que querias? .... Supuestamente debes disfrutarlo todo lo que puedas, ya que todo es efímero, pero... ¿ y si lo que deabas nunca se acaba y tienes que convivir siempre con eso durante toda la vida? ¿que se puede hacer para apartar lo que antes deseabas? ...Maldita y deseada soledad...

Cuantas veces habre añorado estar sola, y cuantas veces lo habre odiado... Antes deseaba estarlo, pero... ¿y ahora que lo estoy? ¿que puedo hacer para recibir todo lo que tenia cuando estaba con el? desgraciadamente no lo se, no se cuando volvere a sentirme igual que antes, tal vez solamente son desvarios,pero me siento realmente sola, no tengo alguien con quien hablar, o alguien en quien confiar... o alguien a quien amar...

¿No querias estar sola? Pues quedate asi para toda la vida.

¿Volvera a haber alguien en mi vida? NO creo.

¿Estare asi durante toda mi vida? Probablemente.

¿Me enterrare en mi mundo, tanto que no podra sacarme nadie? Seguro que si.

Preguntas y desvarios, con respuestas incoerentes...

Mi mundo irreal...

Como todos los días, me levanto para enfrentarme a un nuevo día... Puede que sea duro? No lo se, pero aun asi, me lavo la cara para poder admirar la imagen que me devuelve el espejo, el cual parece estar enojado conmigo, ya que esa, no soy yo, sino un cuerpo extraño, irreconocible, un cuerpo que no pertenece a mi alma, la cual intenta recordar cuales son los motivos que la han llevado a permanecer dentro de ese cuerpo que no le corresponde. Pero el tiempo no corre en mi favor, y debo darme prisa en ponerme la mascara de felicidad, para así aparentar que mi vida tiene sentido y también para poder llegar al "instituto" a tiempo... Me pongo la ropa sin importarme el color ni la textura, sin pararme mucho a pensar en si me sienta bien... Al salir a la calle, lo primero que hago es ponerme los auriculares. Me aíslo del mundo, del dolor, de la soledad, de la falsedad y de todo aquello que pueda hacer que mi alma se rompa en mil pedazos... Solo estoy yo y la musía, de la cual se empieza a crear un mundo donde nada ni nadie me puede herir, donde la única preocupación es cuando voy a tener que salir de allí. En mi mundo yo soy quien quiero y hago lo que quiero, reinvento mi vida una y otra vez, quitando los momentos dolorosos y reemplazándolos por otros más felices. No hay arrogancia, ni prepotencia, ni odio que afecte la aureola de felicidad que me rodea... En el, los recuerdos olvidados vienen transportados por pensamientos de lugares, cosas o personas que vagan por mi mente sin ningún motivo aparente... Pero todo es efímero, y el mundo feliz creado a partir de la nada, se desvanece para dar paso al mundo real, cruel y egoísta, en el que por mucho que queramos… Poco podremos cambiar…

El Comienzo..

Saturacion... Eso es lo que ocurre en mi mente en estos momentos... Tengo tantas ideas y pensamientos que desearia expresar que se han agolpado al querer salir de mi cabeza... Supongo que lo mas sensato será escribir un poco sobre mi patética vida... Me llamo laura y tengo 17 años , aunque delante de la gente mi cerebro parece derretirse y dar la impresion de un niño de 5 años .Estoy cursando el grado medio de comercio y marketing, por lo cual a veces me siento una fracasada por todos los sueños que se han roto al darme cuenta de mi potencial casi nulo para los estudios,pero aun así sigo intentando labrarme un futuro como comerciante de muy bajo nivel. En mi instituto, si se le puede llamar asi ,he conocido a gente agradable y simpatica con la que me llevo bastante bien , aunque comparados con otras personas de cursos anteriores debreia darles las gracias por soportarme, ya que las relaciones con mis anteriores compañeros siempre han sido muy problemáticas. Tengo una relación seria que no se muy bien como acabara, e incluso hay veces que tampoco me importa mucho... Y con respecto a las relaciones familiares , mejor no escribir... Bueno, mi exigua presentacion llega a su fin... Y aunque parezca que mi vida es bastante miserable, hay veces que merece la pena vivirla , sobretodo esta semana...
Bueno! Despues de esta homeopática presentacion me despido hasta el próximo post que espero que sea menos lúgubre...
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Besos: laura.